Y es que el problema con Britney, es que dentro de la mara ya nadie recuerda su nombre de bautismo. El nombre actual de Britney (ya no se le puede decir apodo) se debe a que comparte el mismo apellido con la cantante Britney Spears y desde que lo "re-nombraron", se ha mantenido inerte en el tiempo.
Britney tiene varias capas como los Ogros (Al estilo Shreck) que lo vuelven muy peculiar:
La primera es la "Capa Mamado". Britney mantiene una fijación, para muchos enfermiza, hacia su propia musculatura. Esto lo hace pasar horas en el gimnasio y probar recetas para incrementar la masa muscular, que van desde licuados de leche hasta el uso de sustancias de dudosa legalidad.
Según Britney, su cuerpo es un tributo a figuras de la mitología Griega como Hércules o Apolo. Para los demás, su cuerpo es más un tributo al "Senor Barriga" o "Capulina". Cada quien saque sus propias conclusiones.
La segunda capa, es la "Capa Francesa". Si es de Francia, le gusta a Britney. Si Hitler hubiera sido Frances, Britney sería Nazzi. Es tal su fascinación, que se intercambiaba cartas con una chava (Mantenemos su anonimato, para proteger a los inocentes) escritas en Francés. Lo más curioso, es que ninguno de los dos sabía Francés y se seguían enviando cartas que traducían con un traductor en internet. La pregunta que todos nos hacemos es: ¿Por qué no se escribían en Español, como cualquier persona normal? Nadie lo sabe.
La tercera capa, es una que surgió hace poco, la "Capa Tecnológica". El mejor ejemplo de esta capa, es un celular que Britney se compró hace poco, que al parecer hace de todo. La cronología de los hechos, es bastante interesante:
1. Britney se compra el celular.
2. Britney presume el celular por un mes.
3. Britney le pone saldo al celular por primera vez.
4. Britney se acaba el saldo el mismo día, por estar llamando a todo mundo, para seguir presumiendo el celular.
5. Un ano después, Britney se casa con el Celular (Esto todavía no ha pasado, aunque ya mandó las invitaciones por mensajito)
Como verán, es una capa que da mucho de que hablar. Y bueno, el Celular está muy bonito, pero hasta ahi.
Por otro lado, Britney nació con una voz impresionante. Su voz es una mezcla de Darth Vader y Piccoro (Doblaje Latino) que la convierten en una voz muy particular. Sin duda alguna, Britney pudo dedicarse a la Radio o al Doblaje, pero prefirió estudiar medicina, privando al mundo de una voz que pudo pasar a la historia, de haberse usado para mejores fines (porque la mayoría de las cosas que dice Britney, es mejor olvidarlas).
Otra cualidad (o maldición) de Britney es que se vuelve el objeto del deseo de mujeres que padecen de algún tipo de transtorno mental. Mujeres que están locas, para simplificarlo. Todos recordamos a la Chimpance (No diremos Kristen para no manchar el Blog) que se convirtió en una acosadora de tiempo completo, que llegó a agredir seriamente a Britney (Sus supuestos Músculos no le sirvieron para detener a ese Monstruo de metro y medio) y a amenazarlo con suicidarse en frente de Él. Todo se puso tan serio que Britney tuvo que acusarla de Violencia Doméstica. Britney sentó un precedente, al ser el Primer Hombre en Acusar a una mujer de Violencia Doméstica en Honduras.
Por suerte, la Juez sentenció a la Chimpance (Recuerden que no diremos Kristen) a pintar una escuela en un barrio marginal, mientras que a Britney lo condenó a recibir un curso para "Hombres que Golpean Mujeres". Lo que es curioso porque Britney, en buen hondureño, "ni las manos metió" cuando La Chimpance (no quiero decir Kristen) "trapeo el suelo con Él. Como dije cuando escuché la sentencia: "Britney es tan salado que lo asaltan y la juez lo manda al mamo".
Pero la historia no termina ahí. Tiempo después, La Chimpance (me niego a usar el nombre de Kristen) entró al Messenger de Britney, ya que Él le dió la clave de su correo. Sin duda, la mayor estupidez que se le pudo ocurrir a alguién. Con José Alejandro nos encargamos de darle una lección de Insultos, maldiciones y palabrotas. Después de eso, no se ha vuelto a saber de la Chimpance (Y nunca la llame Kristen)
Pasando a otro tema: después de mucho prácticar, Britney se volvió un gran jugador de Póker, solo superado por el Adonis, que es el rey indiscutible. Britney ha desarrollado una cara de póker, que lo convierte en una hoja en blanco cuando está jugando, lo que lo vuelve casi invencible.
Ese es Britney: un gran amigo. Siempre que lo necesito, ahí está. Siempre que su voz es necesaria, la presta sin ningún reparo. Un mundo sin Britney, sería muy aburrido. Todo un sobreviviente.
En una frase: "El Regalo perfecto para Britney: Unas pesas con Telefono Celular Satelital incorporado, hecho en Francia"
Próximamente: "Gabriel, de Gene Simmons a Giorgio Armani en Tiempo Record"
Debo hacer una pequeña corrección a la última anécdota del MSN de nuestro (en ese entonces) ingenuo compañero.
ResponderEliminarMe enteré de todo lo ocurrido, pero recuerdo que fueron Jose y Gabriel los que se encargaron de manera enérgica hacerle ver su error. Me hubiera gustado tambien poder aconsejar a nuestro amigo, pero en fin... lo pasado, pasado.
Intercambiar cartas en francés traducidas vía internet (las cuales a veces yo debía revisar y me hacían preguntarme cúan ridículos pueden ser dos sujetos) sin ni siquiera tener el nivel básico I sabiendo que el receptor no habla francés? No, eso no es fascinación... es perdida de percepción de la realidad y sobre todo idiotez!
ResponderEliminarSobre todo lo segundo... jajajajaja
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